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Alors c'est simple j'en ai assez de nous voir, nous, les nanas, les gonzesses, les femmes, toujours se plaindre devant les magazines, limite honteuse de ne pas être comme ces nymphettes de 14 ans ou ces femmes pétée de thunes ce qui équivaut à la fontaine de jouvence.
Moi, je vieillis, je n'ai pas d'argent, mon physique passe du fin, au maigre et si j'ai une contrariété je deviens squelettique. Attention je ne suis pas anorexique, c'est mon métabolisme qui est comme ça et pour couronner le tout, il suffit que je ne sois pas bien dans ma tête et je n'ai plus aucun appétit.
Allez, je continue. Petite poitrine, enfin ce qui en reste après trois grossesses. j'ai la tête recouverte de cheveux blancs que je cache avec une coloration.
J'arrête là, je garde honteusement certains défauts pour moi...mais, je peux vous dire que la liste est longue.
Je me suis rendu compte assez jeune que je ne serai jamais la plus belle, la plus parfaite, un objet de convoitise. Toutes mes copines avaient des petits copains, alors que moi rien, que dalle et la première fois qu'un garçon s'est intéressé à moi, c'est parce que ma meilleure amie de l'époque avait fait un deal avec lui. En gros et surtout par pitié, elle lui avait demandé de sortir avec moi pendant une semaine et en contrepartie, elle l'embrasserait tous les soirs pendant une minute. Waouh super, surtout quand le mec m'a dit au bout de trois jours la raison de son subit interêt. Il me l'a dit parce que la veille, elle avait refusé de lui faire son bisou.
Bon, ben j'ai mangé ma claque, j'étais tellement blasée que je me suis plongée dans la lecture et je remercie grandement cette amie qui m'a ouvert très rapidement les yeux sur ce qu'allait peut-être ma vie.
Alors, voila ce que j'ai fait :
- Au lieu de me focaliser sur les bimbos et de les maudire, je me suis intéressée aux gens moches qui réussissaient dans la vie. Oui, oui à ces personnes qui ont su faire passer leur esprit avant leur physique. Il y en a pleins mais, celui qui m'a toujours fascinée fut Serge Gainsbourg.
- Je me suis donnée à fond dans le sport parce que cela me faisait du bien et comme on dit : " bien dans sa tête, bien dans son corps ". Cela peut être autre chose, comme une passion ou juste un truc qui te libère l'esprit pendant une ou deux heures.
- Je me suis conditionnée à ne pas être envieuse et jalouse des filles jolies, ce qui m'a permis de les regarder sans me comparer à elle.
- J'ai mis en avant ce que j'avais, en l'occurrence ma joie de vivre et mes blagues super débiles capables de faire rire aux éclats une personne sombre et taciturne.
- J'ai appris à me regarder simplement dans un miroir sans avoir l'impression d'être un amas de défauts au point de ne plus les voir.
- Dans les magasins, je ne regarde que les vêtements susceptibles de m'aller et je jappe ceux qui ne correspondent pas à mon physique. Si je ne peux pas les mettre, je ne vais pas baver dessus pendant une heure et me dire que c'est parce que je suis mal fichue que je ne peux pas le mettre.
Voilà, aujourd'hui j'ai 38 ans, je ne suis pas la plus belle et je ne le serai jamais mais sincèrement je m'en moque éperdument et je peux vous dire que cela simplifie vachement la vie.
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Il y a un mois, en faisant des recherches sur la frustration chez l'enfant, je suis tombée sur le travail d'Igor Reitzman : " La frustration est-elle structurante ? Besoins et maltraitances ".
À la fin du document, l'auteur propose un exercice assez simple, se poser une série de questions avec trois possibilités de réponses pour au final voir les résultats et en discuter ensemble. Ainsi, j'ai créé un sondage (voir le lien ci-dessous) et mis en place un forum que je partagerai au moment des réponses.
Le but de cela est de se connaitre en tant que parent, s'aider, partager, le tout avec écoute et respect sans oublier le lâcher prise et l'humour afin de se sentir à l'aise dans notre parentalité.
Vous trouverez le sondage via ce lien : Vos exigences éducatives
Source : " La frustration est-elle structurante ? Besoins et maltraitances " d'Igor ReitzmanJe vous invite à partager cet article
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Alors si j'ai bien un conseil à donner aux futurs parents, c'est d'éviter la tétine à tout prix. Je peux vous dire que troquer six mois de galère nocturne ne vaut en rien les quatre années de bagne-tétine...
- Vous passerez votre temps à la chercher. Vous me direz : " mais il faut mettre une attache ". Le coup de l'attache ne dure qu' un an parce qu'après, ils l'enlèvent.
- Dans la même logique que sa recherche permanente beaucoup d'enfants la cache. ça leur donne un sentiment de toute puissance.
- C'est le truc le plus sale au monde que je connaisse. Il faut en acheter une tous les mois si l'on veut être le parent parfait. Mais entre nous, faut pas se mentir, c'est la même depuis six mois/un an et si un jour tu les as toutes perdues tu refiles à ton gosse l'une de ses premiers mois que tu as gardé au cas où même si tu sais qu'elle contient plus de bactéries que les barres d'un bus.
- Les enfants s'habituent à une forme, voire même à une marque et certains carrément à la couleur. Alors là, c'est la tournée des pharmacies, des grandes surfaces ou des para-pharmacies pour trouver le fameux précieux.
- Ce truc pourri tellement la vie des parents que si on en trouve une dans la rue on la regarde tous avec un sentiment fort de compassion pour le parent. On le cherche même des yeux histoire de faire tadam je suis votre super héros. Et vous irez jusqu'à raconter lors d'un apéro entre potes votre histoire hallucinante sur une tétine perdue qui a retrouvé le bébé et tout le monde vous félicitera pour cet acte magnifique. Mais stop : La logique veut que quand un truc qui se met dans la bouche tombe par terre, on le jette à la poubelle et là cette chose est si flippante qu'on la ramasse.
- Il t'arrive de faire des cauchemars à cause de ce truc. Oui, tu te réveilles dans ton rêve et là, tu vois une dizaine de tétines au-dessus de ta tête. Elle rigolent et parlent entre elles et au moment où tu veux les attraper, elles se barrent en courant. Oui, oui, elles ont des pieds et même des dents. Non, mais là, je m'égare.
- C'est aussi une cause de guerre dans le couple. Inconsciemment nous comptons l'un sur l'autre pour qu'il y en ai toujours une en réserve et si les deux n'y ont pas pensé, oulala ça dégénère .
- Il y a aussi le fait de se lever plusieurs fois dans la nuit pour leur donner. Vous irez jusqu'à mettre deux tétines dans leur lit, parce que soit ils les perdent en bougeant soit carrément ils les jettent hors du lit. Vous en mettrez aussi à proximité sinon vous risquez de vous retrouver vers deux heures du matin à quatre pattes et dans le noir pour les chercher.
- Là, je n'y suis pas encore mais il y a l'étape finale qui est l'abandon de la tétine et franchement ça me fait peur.
Vous l'aurez compris, je déconseille vivement aux futurs parents de donner la tetine à leurs enfants. J'ai fait cette erreur et je m'en mords les doigts.PS : Merci à Danièle et à Marie-Line qui m'ont permises de compléter l'article.
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Et ben oui, chaque année on se lance des défis. Moi, non plus je n'échappe pas à cette régle.
Alors voici les miens...
- J'arrête de dire à mon chéri que je vais faire un truc comme une tâche ménagère ou changer la couche du petit et secrètement le faire attendre pour qu'au final ce soit lui qui le fasse. C'est affreux, je suis une experte en la matière. Le pire, c'est que quand il s'y met je lui sors la phrase qui tue : " Mais, pourquoi tu le fais... J'allais le faire..."
- Une promesse que je tiendrai et elle concerne tous mes potes : Les gars, promis, juré, craché, croix de bois, crois de fer quand je vous dis que je vous rappelle dans l'heure ou à l'instant X, je le ferai. Vous pouvez compter sur moi.
- Etre plus féminine. Mettre des robes, me maquiller, troquer mes pompes contre des talons hauts. Et là, il y a mon cerveau qui rigole tout seul parce que chaque année depuis mes seize ans, je me dis ça.
- Arrêter de passer ma vie sur le net... Oulà, Je commence déjà à me sentir en état de manque, ma main tremble.
- Faire du sport. Ça c'est sur. De toute façon, je commence demain mais bon me connaissant, j'arrêterai surement après-demain.
- Arrêter de chiper de la monnaie dans la tirelire des enfants pour acheter du pain parce que j'ai la flemme de faire 200 mètres à pied pour aller au distributeur. J'ai honte.
Et vous ?
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