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En 2009, j’ai quitté le père de mon fils après sept années de relation.
Le petit n’avait que quatre ans et demi.
J’ai brisé, d’une certaine façon, l’équilibre de deux personnes pour retrouver la mienne.
Je voulais une rupture sans bavure, sans me battre pour telle ou telle chose, sans faire payer à l’autre mes rancœurs.
Aujourd’hui, j’ai envie de partager avec vous ce que j’ai mis en place pour que cela soit possible.
Je lui ai dit que si je n’avais l’intégralité de l’autorité parentale, je lui enverrais mes potes du Krav Maga (art martial considéré comme du free fight.
Pour la pension alimentaire, menace de dénonciation au fisc. Ben oui, faut ce qu’il faut, j’ai fait une copie de tous ses comptes.
Toujours crier plus fort que lui.
Et enfin, pour être vraiment tranquille parce qu’on ne sait jamais : chantage à la sex tape avec un trans que j’ai payé pour faire le boulot. Royale, rien à dire, juste à mimer une fellation…
- Qu’est-ce qui t’arrives Brioche, tu pètes un plomb
- Mais non, je blague un peu.
- Allons, Allons un peu de sérieux !
- Bon d’accord, je reprends.Exclure de la rupture les proches, familles, amis en commun. Et oui cancans et compagnie sont les meilleurs atouts d’une rupture délétère.
Entre ceux qui ne vous ont jamais aimé et ceux qui ne l’ont jamais apprécié, c’est le cocktail Molotov assuré.
Accompagner la personne que l’on quitte dans le deuil du couple. C’est une phase importante et longue mais surtout pas facile. Faut vraiment prendre sur soi.
Accepter sa souffrance sans lui dire que tout est de sa faute et sans le descendre.
Répondre aux questions qui dans la logique ne le concerne plus.
Redonner à son enfant la confiance qu’il a perdu en lui et en nous. Lui dire tous les jours qu’on l’aime encore, que ce n’est pas de sa faute (beaucoup d’enfants pensent que la séparation de ses parents est de leur faute).
Expliquer, dans la mesure du possible, les raisons de la rupture (lui avouer que vous n’aimez plus l’autre) et qu’elle est définitive pour que l’enfant n’espère pas pour rien et que lui aussi fasse son deuil.
Éviter de dire du mal du parent quitté, l’enfant a besoin de se reconstruire et lui faire un topo négatif peut vraiment le bloquer : échec scolaire, renfermement, manque de confiance en lui…Si vous avez réussi à franchir toutes les étapes de la rupture sans vous déchirer, vous pouvez éviter de passer devant un juge ou autre pour la garde de l’enfant (autorité parentale) et la pension alimentaire.
Je pense sincèrement que faire intervenir la justice dans vos histoires ne soit pas la meilleure des solutions.Après cinq ans de rupture, le résultat est très positif.
Il nous est arrivé de manger tous ensembles, le père, mon fils, mon chéri, notre fille et moi.
Le papa a déjà passé le week-end chez nous.
Il lui est arrivé de garder notre fille pour que l’on puisse se faire une soirée tous les deux.
L’entente est plus que cordiale mais surtout notre fils est heureux.Mais bon, malgré tout garder quand-même la sex tape sous le coude ou un truc du genre.
Aller, à plus…
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Chaque mercredi, je publie un texte.
Je ne suis pas la seule à bosser dessus, il y a aussi l’homme qui partage ma vie.
Il corrige mes fautes et vous rend la lecture plus agréable.°°°
Mon cœur,
Hier, tu as récupéré la petite à la crèche.
Tu es revenu sans cadeau, tu me l’as dit avec un regard un peu triste.
Je sais qu’au fond cela t’a fait mal.
Cela aurait dû être ton premier cadeau de fête des pères.
Je pense même, que tu l'attendais avec impatience depuis la fête des mères.
Tu n’as rien eu.
Je t’aime.Quand on s’est rencontré, tu as accepté mon fils dès le début.
Pour tisser des liens avec lui, tu l’as emmené à la piscine, tu as fait du vélo avec lui.
Aujourd’hui, tu lui fais faire ses devoirs.
Tu as pris tes mercredis pour l’emmener au tennis.Puis je suis tombée enceinte de ton premier enfant.
C’est toi qui lui as acheté ses premiers vêtements, tu as choisi les couleurs.
Le jour de l’accouchement, tu m’as aidé à la faire venir.
Tu n’as pas tourné de l’œil, tu n’as pas pleuré même si tes yeux étaient rouges.Tu t’es levé tôt ce matin, tu es parti avec la petite pour faire quelques courses.
Tu es revenu avec ses premières petites culottes et des petites chaussures, un sac à dos isotherme pour nos pic-nic, le premier doudou du futur bébé et une piscine gonflable pour les gamins.
Par 35°, tu as rangé toute la terrasse pour la mettre en place.Aujourd’hui comme tous les jours, tu te lèves pour les enfants, pour leur bonheur.
Tous les jours, ils passent avant tout.
Alors, oui tu n’as pas eu ton premier cadeau de fête des pères fait par ta fille.
Mais sache mon cœur, que tu es un père et un beau-papa formidable.Les enfants et moi, t’offrons ce poème parce que cet Homme, tu l’es déjà.
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Jeudi 12 juin à 20 h 15, c’est la cérémonie d’ouverture de la coupe du monde 2014.
Consécration pour tous les hommes de la terre et même pour ceux qui ne sont pas fans de ce sport.
A partir de ce jour là, n’appelez plus votre chère et tendre moitié : « chéri » ou « mon amour » voire « poussin chéri » mais : « mon australopithèque d’amour ».
Pendant cette période, il aura le regard bizarre genre : l’homme qui a vu La Vague.
Et enfin, il n’écoutera plus vos :
-Bla bla Brigitte, tu sais ma collègue, bla bla non mais bla bla bla …
Attention, les petits qui marchent à quatre pattes risquent d’être eux, des ballons officiels de la FIFA.
Et vous alors, celles qui comme moi ne supportent pas de voir des mecs courir derrière un ballon, que va devenir votre vie pendant un mois ?
En plus cela fait déjà un bon moment que vous vous conditionnez à vivre avec un zombi dont tous les potes sont devenus aussi des zombis :
Soit entourée d’australozombithèques.Ne désespérez pas !
C’est votre mois, à vous aussi.
Profitez au max de la situation, tout sera possible pour vous maintenant :Libérez-vous du ménage et faîtes du chantage.
- Je viens de me faire les ongles. Tu peux passer la serpillère et faire la vaisselle.
- Nan !
- Demain, à 20 h 15, n’oublie pas mes parents et tata Suzette viennent manger.
- Pas possible, demain c’est la cérémonie d’ouverture.
- Au fait : Je viens de me faire les ongles. Tu peux passer la serpillère et faire la vaisselle.
- Oui ma puce.
- Merci… (Avec bien sûr un sourire air narquois de satisfaction)Ne soyez plus esclave de vos enfants, sauf pour ceux qui marchent à quatre pattes, on ne sait jamais.
- Je sors, je reviens demain. Je te ramène des bières et des pizzas.
- FOOT !!!!! (Foot veut dire oui pendant cette période)Profitez pour réserver les vacances de vos rêves avec sa carte de crédit.
- Mon australopithèque d’amour, tu me prêtes ta CB pour réserver les vacances de cet été ?
- Gna, gna (veut dire aussi « oui » mais avec la bave qui coule)
- Je t’aime !Bon, ce ne sont que des exemples mais il y a aussi :
Pétage de plomb dans les magasins
Sortie entre copines
Le bricolage
Le sexe aussi, si vous avez un monsieur à la maison qui zappe les préliminaires parce que : « tu comprends, j’étais trop excité ». Pendant un mois, soyez sans pitié, faîtes de cet homme votre esclave sexuel…
Priez quand même pour que les bleus arrivent loin dans la compétition.
Imaginez qu’ils perdent aux tires aux buts… Ils risqueraient, de vous faire revivre cette défaite pour les quatre ans à venir.Allez les filles, vive le foot et vive le Mondial !
Et vous ça va être quoi votre délire...
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Il y a une chose que j’aime tout particulièrement : c’est faire la cuisine.
Jusqu’à mes 25 ans, je ne savais même pas faire cuire un œuf au plat ou des pâtes.
Pour moi, faire à manger était une tache difficile, soit je cramais tout, soit il y avait trop de sel ou de poivre.
Le résultat était immangeable.
Peu avant mes 26 ans, j’ai trouvé une place de second de cuisine dans un bouchon lyonnais.
Au début, je faisais des salades.
Rien de bien difficile, il fallait juste suivre le protocole.
Au fur et à mesure, mes gestes étaient plus sûrs, mon palais s’affinait.
Sans m’en rendre compte, j’ai appris à cuisiner.Alors, aujourd’hui, je vous propose le gâteau à la framboise façon Brioche.
Ingrédients
- 300 g de sucre
- 3 œufs
- 200 g de farine
- 1 yaourt de préférence nature
- 150 g de beurre (faire fondre à feu doux dans une casserole. Au four à micro-ondes c’est à vos risques et périls).
- 1 sachet de levure
- 200 g de framboises
- 1 fond musical (parce qu’avant tout cuisiner, c’est de la détente)
Préparation de la recette
Dans un grand saladier (ou cul de poule), mélanger en suivant la liste des ingrédients.
Mettre dans un ou des moules à gâteau :
C’est pas beau tout ça.
Aller hop, au four à 180° pendant 15 minutes. Enfin, je crois… Je n’ai pas fait attention, je me fie à la bonne vielle méthode du couteau.
Maintenant, attendre que toute la famille rentre de la crèche, de l’école et du taff pour le résultat.
Il m’arrive souvent d’en faire trop, alors j’en profite pour en donner aux voisins, à mes copines de sortie des classes, aux collègues de mon chéri…
Il faut que je vous avoue… Il y a trois ans, je travaillais avec deux monstres qui étaient odieuses avec moi.
Ces filles faisaient super attention à leur poids et se limitaient sur tout… dès que je pouvais, je mettais dans mon sac entre deux et trois gâteaux, et je me les bouffais sans vergogne devant leur face…
-Rooohhhh, elle est méchante Brioche !
-Oui ! Hum hum, c’est bon.Bonne dégustation
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Autour d’un café avec Béa, une amie d’enfance.
Alors comme d’habitude, je parle, je parle et je reparle encore, on rigole ensemble.
Tout va bien, enfin presque.
Je sens ma copine bizarre, un peu fatiguée.- Il y a un truc qui ne va pas ?
- Si, si ça va, j’ai quelques soucis au taff mais je me prends surement la tête.
- Ben, raconte quand même. Je peux t’aider, on fait le même boulot.
- Rien à voir avec ça, c’est ma nouvelle responsable depuis qu’elle a pris son poste c’est galère.
- C’est-à-dire ?
- Elle est souvent sur mon dos, en fait au début tout allait bien. Je lui montrais le fonctionnement de la boite, on a même mangé deux-trois fois ensemble et puis là, je ne comprends pas, elle a totalement changé. Saut d’humeur, elle a modifié toute la disposition du bureau. Maintenant je me retrouve dos à la porte.
- Bouh, c’est affreux ça, donc tu te retournes tout le temps ?
- Un jour, elle rentre comme une furie, me balance un dossier sur le bureau et me demande de tout recommencer.
- Ah ouais, et c’était quoi le problème ?
- La mise en page.
- La mise en page ?
- Oui, comme quoi, je ne savais pas faire et encore moins compris ses explications pour le titre, les sous-titre etc.
- Dis donc, il lui faudrait un petit coup de quéquette à ta responsable…
- Ben, je pense un peu comme toi. C’est comme ça tous les jours. Elle n’est jamais satisfaite de mon travail, me pose vingt fois les mêmes questions. J’ai beaucoup de mal à supporter sa pression.
- Mais euh, t’en a parlé avec elle ?
- Je n’y arrive pas. Je me sens comme une merde devant elle, j’ai même peur d’elle.
- Et le Big Boss ?
- Pas facile, il ne jure que par elle. Même avec lui les relations se sont dégradées.
- Et avec les autres employés ?
- Certains baissent la tête quand ils me voient et d’autres me souhaitent bonne chance quand j’arrive le matin.
- Mince tu travailles avec Godzilla !!!
- Ben, il parait qu’à son autre taff, les filles ne restaient pas, toutes partaient et même certaines au bout d’une semaine.
- Tu en parles à ton chéri.
- Là aussi ce n’est pas évident. Je n’ai pas envie de me plaindre tout le temps. Et lui dire quoi, qu’aujourd’hui elle a fait une descente d’organes parce que j’ai utilisé un stylo noir au lieu du bleu ou que le matin, elle me remet sur mon clavier des documents jetés la veille avec marqués sur un post-it : à revoir, alors que c’est de la pub. Des matins, j’ai même droit à des remarques sur mes vêtement ou ma coupe de cheveux.
- Mais c’est du harcèlement !
- Tu crois ?
- C’est évident !
- Faut que je fasse quoi ?°°°
Et oui, c’est la bonne question : que faire face au harcèlement ?
J’avoue, je n’ai aucune réponse.
Je veux juste dire aux personnes dont les proches vivent ce genre de situation de prendre conscience qu’il faut vraiment les soutenir.
J’ai souvent entendu des réflexions du style « pas de caractère », « trop faible », « trop émotive » ou à l’inverse « trop de caractère », « ne se plie pas devant sa hiérarchie ».
En gros, c’est un peu la faute de la victime.
Il faut savoir que souvent le harceleur, fait des remarques futiles voire sans conséquences. Des choses que l’on peut rarement répéter tellement c’est bêtes.
Le problème est la répétition de leurs actions soi-disantes anodines qui détruisent l’autre.
Nous avons plus tendance à intervenir quand il s’agit de harcèlement dans le couple ou sexuel mais rarement lorsque cela se passe au travail.Alors oui, je n’ai pas de réponse contre le harcèlement moral au travail, je voulais juste dire que ce n’est pas la faute de la victime et qu’il faut en tant qu’amis, famille … vraiment la soutenir, écouter ce qu’elle nous dit afin qu’elle ne se retrouve pas seule face à ce problème.
En commentaire, je vous invite à vous lâcher et raconter sans gros mots et menace de mort, votre rencontre avec Godzilla.
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